首都高校田径运动会结束的那天晚上，和大家聚完餐后，我一个人去未名湖边走了走。喝了些酒，一向酒量很小的我，在微醺中眼前快速闪过的似乎是这段时间一切繁杂纠缠的琐碎编织成的一片光怪陆离。
        距离上一篇推送大概过去了一个多月。如果从这个噩梦的开始来算应当是差不多两个多月吧。我可能应该认为这段时间是一个对自身认识的改变。我真的珍重的东西应该是什么，或许还从没有如此刻骨铭心的体会。
 
（一）
        最早的时候应该始于某件事，这件事的重要性就在于它让我错误地估计了自己的实际水平，尽管它实际上没那么不堪。因而多重关于上一个学年没有好好学习的愧疚令我打算投入暑假的大部分时间来学习。当然这只是不参加某重大活动的一个原因，充其量不过减轻了因为真正的原因无法参加的愧疚感。只不过那时不知道这个决定牵连出来的不敢想象的混乱的思索。
        那天，距离2019.10.01还有三个月。
 
（二）
        “老师的建议是，那个学农的活动就不要参加了，认真备赛，争取好的成绩，为学校争光。”教练的语气非常平静，一个从不强求学生的人，一个我敬重的人这样对我说，年少轻狂的我第一次为心底早已确定的决定有一丝愧疚。
        “老师，我就好好考虑的。”
        最终可能并没有经过考虑，我仍和我的同学们去了清远，在那里度过了为期一周的学农生活。
        虽然最后在那年的CMO中仍拿到了金牌，但在那之前，十六岁的少年从来没有哪怕一秒钟为他参加了这活动失去了太多学习时间而后悔。于他而言，没有什么比那注定成为一辈子中难忘记忆的经历更有意义。
        那天，距离2019.10.01还有三年。
（三）
        延庆的九月已经足够寒冷。凌晨三点，我端着仿真的九五式，踱步于营区。即使参加选拔测试时因为扬尘导致的流涕仍未好转，我也没有为参加了特战连有任何关乎价值的疑惑。夜空很清净，星星即使稀少，也足够令人神往。
        覆盖了八九月那可怕的阴霾，我一直以为我在一个月前就已经大概知道了原因。可惜，那仍然是真相表层的假象。裹挟在沉重中，的确很难看清这该死的迷茫。
        那天，距离2019.10.01还有一年。
（四）
        不止一次在宿舍吹起哀伤的曲子，但每次吹到一半就将口琴扔下。那不是我的情绪。
        每当H生又在一个夜晚在长安街燃烧他的热情，我总会在辗转中想象着他看着月亮升起落下，他是否也有我曾无数次体会又被我忽略的心情？
        喔，我似乎明白——
        也许相较于表面的集体荣誉感，也许我真的喜欢沉溺的，是一种绵长沉重的无悔。
        那天，距离2019.10.01还有25天。
（五）
        餐桌上的吊灯撒下银冷的光辉，远处的角落传来手机外放的音乐。
        “差点回不来了啊。”狼吞虎咽后瘫在椅子上的张用玩笑的语气说。
        天堂顶上看到的风景很美，然而真正的困难是即使从山顶上下来，四周仍是荒凉的山丘。即使路过几个稀落的山村，获得的也不过是村民略带疑惑的目光。
        “以后到了大学，可能就再没机会一起爬山了。”张对我说。
        “总有机会的。”我说。
        即使这是在计划之外生的枝，即使因为体力逐渐透支而有些不太自在，两人仍时不时打趣。
        在蜿蜒的山路上，夕阳总是变换着方向，逐渐拉长的人影仿佛在做着类似阿基米德螺线的抽象东西。当然最终隐没于虚无。
        最终仍是走了好久。在2017年的最后一个晚上，和张在从化的一个小村清冷的小路上，我的思绪似乎与一年前的清远之行发生了什么纠缠。
        那天，距离2019.10.01还有不到两年。
（六）
        看到了一张H生和他战友的合照。照片里H生的脸上虽带着疲惫，却仍能看出坚忍。两人的微笑，正因那么真挚，才像一把匕首，深深刺入被我丢掉了一段时间的本心。
        五味杂陈。
        翻开去年特战连留念的笔记本，大家的合照上，我的笑容也是如此的真挚。那时没有今天的好环境，没有什么垫子，甚至没有什么电能供应，却从未感觉有丝毫抱怨。
        因为那是我所说的绵长沉重的无悔。
        那天，距离2019.10.01还有15天。
（七）
        远离了城市的喧嚣，清远的夜空带着空灵的寂静。舞台的灯火已经熄灭了，星星逐渐闪烁孤独的点点。
        “你的膝盖怎么样了？”罗生轻轻地问我。
        呐喊、欢呼、坠地、哭喊、手忙脚乱的人群、救护车、拨打电话的焦急的班主任、痛失的奖牌、搀扶的同学……
        一瞬间校运会那天从跳高垫中间摔下去的画面在眼前闪过。
        “没……没事，两周肯定好了……”
        “早叫你做单旋的时候悠着点啊……”
        但我忘不了孩子们看到我翻上舞台时发出的快乐的喊叫声，即使看不清灯光后的人群，但我相信他们的脸上一定挂满着欢笑。
        那天，距离2019.10.01还有三年。
（八）
        所以随之而来的懊悔、自责，如同潮水般将我淹没。我不知道应该怎么做才能从这种后悔中走出来。至于曾经提到的另外的情绪，只不过是连带出现的附属产品罢了。从来没有如此难受，即使是和挚友偶尔的吵架，也不曾如此近乎深渊似的令我感到这般无力。
        如果当初不那么犹豫，我明明知道因为一些个人的原因使得我对于“辛苦”有着低于平均水平的心理感知，那当初到底在担心些什么呢。
        可惜没如果。
 
（九）
        这天又和罗帮别家农户装了十几袋麦子。
        坐在跷跷板上，试图用力握紧却只剩颤抖的拳头，还有小臂上几道红印告诉我，也许今天有些累了。
        夕阳沉下去了，只剩天边旖旎的云彩似乎还在留恋着什么。晚风拂过面颊，入秋的凉意慢慢平静躁动的心情。
        孩子们在篮球场上和我们的学生一起打闹着，空气中洋溢着青春的无忧无虑。
        跷跷板忽然翘了起来，是孩子们。
        “我们都上去，就能比哥哥重了！”
        “那可不一定哦。”我微笑着把身子向后仰，又把跷跷板压了下来。
        “大家快来啊！我们要比哥哥重！”
        “……”
        多快乐啊……多希望就算等到繁星都寂灭的那天，这份快乐还能留存着啊。
        那天，距离2019.10.01还有不到三年。
（十）
        股二头肌和臀大肌传来了酸胀感，我没有放慢脚步。自从首都高校参加决定参加四百米后，三百米两百米就成为了常见的训练项目。一个又一个两百米，每一个都比半年前的最高速度快。不知道为什么，我希望结束时后链肌群难忍的胀痛能缓解些什么。
        “后天来练接力。”休息时教练和我说道。喝完一口水，我仍然没能对此感到特别的兴奋。似乎就算是这样的比赛，也不能弥补某种缺憾。有某种东西压在胸口难以释放。
        “我再去冲个两百吧。”
        那天，距离2019.10.01还有三天。
（十一）
        跑完了强度，拖着疲软的双腿在操场某把椅子上坐下，打开了国庆阅兵的直播。北大的方阵走过了广场，我寻找着H生的身影。他曾说，他希望我能看见他挥舞的双手。最后自然是没找到，但我相信，他脸上洋溢着的，必然是某些艰辛之后最真诚的欢悦。
        曾经设想过的无数种可能难受的方式并没有发生，只是平静。抬头看着操场上仍在奔跑着的长跑队队员，只觉仍有很多东西，我还没去做。
        那天，是2019.10.01。
（十二）
        大巴在渐浓的夜色中返程。耳机中轻柔的歌声拨弄着倦意，车窗外夕阳的余晖伴着倒映的车流，仿佛镌刻成永恒的逝去。大家或低着头刷手机，又或像我一样只是放松小憩。无论如何，这次的战斗都算是结束了。但我仍未闭上的双眼逐渐失焦，记忆里的画面叠加在迷糊的光斑上：
        陈刚结束两百米预赛决赛不久，现在就来跑四乘一百接力。我看着他脸上的表情如何狰狞，看着他绷紧的肌肉如何尽全力保持着速度，我听着接力棒交到我手上时他声嘶力竭的“走！走！快走——”。脚背因前几天过度训练果然开始疼痛，但那不能阻碍我逐渐提高的步频——那是被托付的希冀。
        四乘四百接力，我们是冠军。结束那会，陈对我们说：“看来去年四乘四百接力没能拿到冠军，我就是最大的毒瘤啊……“然而他去年面对最强大的对手，早就无所保留。
        只是绵长沉重的无悔。
        东在比赛前重感冒了。“前两天刚好，一天上了重量，一天找了步点。”“可惜没能恢复到巅峰。”“明年把冠军夺回来！”跳远那天，天下着雨。我在跑道上看着他，他用手拍打自己的大腿，发出一声怒吼。起跑，加速，起跳。钉鞋重重踏下，发出一声巨响，就像他拉起的上百公斤的杠铃片砸回地上的声音。身体在空中画出一道弧线，落入沙坑激起一片泥泞。
          只是绵长沉重的无悔。
（十三）
        未名湖的风有些刺骨，但我却不觉冰寒。一点光倒映在湖面，有时掀起一点粼粼。
        “干了。”我举起瓶子，喝掉了最后一口酒。
        我始终相信遗憾最终会以某一种其他的方式弥补回来，因而不必太过感到压抑。从某种程度上说，这应该是算是人生一个重要的过程。丢掉了什么，痛必然是痛，但因此懂得该如何坚守本心，也弥足珍贵。也许在以后的某一天，想起这些日子的挣扎，心里在一瞬的悸动后，嘴角还能浮起一丝微笑。
        这天，距离2019.10.01过去13天，我收到了H生给我写的长长的话。