嗨，
好久不見。
我好像很久沒有給自己寫東西了，怠惰。生活是翻來覆去的，一時人間一時天堂一時地獄。
位於天堂時間無法進行深刻思考，只會被眼前的雲所迷惑，飄又似霧，綿而柔軟，是純白陷阱。一時不在意就可以到達人間。
煙火氣息，平凡，普通，熙熙攘攘，順流逆流，如同木偶，殘留直覺，表達慾望，會奔跑會行走，會崩潰會反思。
始終人間不能夠停留太久。
地獄或許才更像是我的棲息地。我可以肆意妄為，我的軀體，我的靈魂，兩者分離。自在行走，以悲傷意志為食物，慾望驅使，無邊的黑暗使我感到心安。
如果要區分三者之間的不一樣，大概只有自己才能夠解釋。
慾望是一個無止境的東西。
食慾，肉慾，愛慾，貪慾，人欲。
能夠賴以生存的東西，向來都是慾望成為需求，侵蝕生命，延續生存，有人能夠控制，也有人會選擇放縱。
金字塔的頂端是什麼樣子，我沒有了解過，也沒有站在上方去俯視，我只能看到不停地有人來了又走，任憑風吹雨打。
世界是三維的，不是二維平面。人類是有血有肉的，不是紙片。文字是虛擬的，語言是虛無的。能夠把我串聯成一個真實故事的，大概是我的夢境。
你知道每個人的夢都會有不一樣的人嗎？不知道今晚我會去到誰的夢裡，誰又會來我的夢裡逛逛，也有可能我就自己待在我的夢裡。
很多時候夢裡的人都是沒有臉的，也會出現很多從來沒出現過的人，我不太相信夢境，一開始。但是做夢做多了，便想要學會控制夢境。控制自己的夢裡不出現什麼人，控制自己下一步的行為，夢裡會有兩個選擇，走下去或者折返，我從來沒有選擇過回頭。
有的時候在夢裡看到自己被肢解，靈魂能與真實的我對話，還能夠與身體碎片對談。三個甚至更多的我，在跟做夢的我進行交流，我其實是不是那三個“我”裡面的其中一個呢，我是找不到答案的。
我很少做到關於別人的夢，我的夢裡大多時候只有我自己，在我心裡的最深處我永遠是個小孩，我從來沒有夢到過自己的老去。
紅，是熾烈的紅，是熱烈的紅，是尖刺的紅，是疼痛的紅，是飽滿的紅，是紅。
如果讓我選擇我最喜歡的顏色，應該是紅色。生長於黑暗之中，紅色代表我，不屈服黑暗，卻與黑暗為伍。
我不太熱愛疼痛感，但是疼痛能讓自己感受到真實，能夠有心臟跳動的加快感。但我始終不熱愛疼痛，但是讓人感受到痛苦，對我來說好像是一種樂趣。
女人生來就是邪惡的，誘發原罪的女人啊，殘喘在夫權底下。
女性覺醒來得剛剛好，只是有太多沉睡的，太多睜著眼睛睡覺的，只有一小部分醒過來的，在掙扎，不向別人求助，一個叫醒一個。
我沒有信仰，對我來說，我也不相信自己。
信念是支撐自己活下去的慾望，我只是每天用無數種慾望驅使自己活著，因為死去也不知道有什麼好解脫的，於是活著為了自己的慾望。
說不清楚這是一件好事還是一件壞事，可能一部分的人會覺得還不錯，一部分的人會覺得傷腦筋吧。
我很久沒有逼過自己去做不熱愛的事情了，溫水裡的青蛙，就是熱愛溫水，一成不變，旁邊就是漩渦，也不會害怕。
熱愛自然嗎？我其實很喜歡，也不太害怕。只是最近的風吹得比較涼，水溫不太夠就容易感冒。
房間的玫瑰已經枯了兩束，還沒有下定決心再買一束。它們有一些可憐，因為我從來就沒有好好安置過它們，甚至覺得乾枯玫瑰也很美。
思考會嫌棄自己太多嗎？可能不會吧。然而過度的思考，會使我變好嗎？也不見得。
不太想去思考簡單的事情，會覺得是在浪費時間與生命。但是如果能把生命消耗在思考一些簡單的事情上，可能也會有些趣味。只是這個趣味由誰來定奪呢？我？你？他？世人？
我每次一開始思考就想把腦子挖空，源源不絕想說的話會在我的眼前放電影，簡體字繁體字英文日語，各種漂浮的文字跟我好像在捉迷藏。還有一些畫面，或者一些真實映射，把自己分成三個人去儲存。
至於思考出來了一些什麼東西，就隨便它去吧。腦子想說的話，它會驅使我的手指把它記錄下來，如果有必要，它也可以把它全部抹去。
不要去在意太多東西，身體不需要自己控制自己，讓大腦成為身體的領導者，而不是身體帶動大腦去控制自己。
我想的東西終究是淺薄了一些，圍繞著我自己，淺薄分析自己，解構自己。
摧毀再重建，能夠製造成新鮮的或者別樣的東西嗎？如果不行，摧毀的原意產生在哪裡？
我擅長推翻自己，不擅長拼湊自己。
零散的思想與寥落的枝幹，仿佛重新建立的新世界是沒有意義的，事實上也是沒有任何的意義。
書籍裡面寫的東西什麼都不記得了，只能夠看到不知道自己在談論一些什麼東西的人在說一些什麼，不是求助也不是溝通，自言自語。
如果黑暗能夠讓人心安的話，就保持著在黑暗裡，如果覺得天亮好看的話，就去看，不然我們就一直待在夜裡，躺在床上吧。
如果你能夠回到人間，你就會發現人性的所有慾望，癡纏著，侵蝕著，肆意著，蠢蠢欲動，只要有一絲呼吸的機會，就可以立馬侵佔你的靈魂與軀體。它使你變得平庸，變得普通，變得格外地平凡，變得無趣味。
有空還是回到黑暗世界裡吧，起碼這裡我一直都在，對話，溝通，交流，我們甚至可以一起跳舞，一起生活。
你就是我，別離開我了。
其實我不太喜歡現在的社會現狀，好像大家都容不得一個矛盾體的存在，所有的事情總是要分個是非對錯。我對於這些事物的分界線很模糊，也不想在制高點去進行評判與談論。但是我會去做這樣的一個事情。
只是我最近越來越少對外去傳出訊息，因為所有的東西都有跡可循。也許是膽小作祟吧，指責別人的同時需要受到指責，事件循環成為無底洞。
很多的時候想要獲得別人的認可與讚美，會使人變得心機，局促而悲哀的心理投射，只要有一秒的自大，另外一個我便可以肆意嘲諷。在內心裡的幾個我每天會指使我去做不一樣的事情，只是有時她們也會吵架，而且想要分出輸贏勝負。
想要戰勝的那一個永遠不想承認自己會輸，而相信自己會輸的那一個贏了以後卻沒有感受到釋放和解脫。因為她們都是同時存在的，結合起來可以成為我，分開了也是我。
掌控的慾望始終存在著，它從來就沒有離開過，一天又一天被瑣碎的慾望填滿，它好像就消失了。我知道它的存在，甚至乎它不想出現的時候，我也一直想讓它出來。壞孩子，應該打手掌心的。
沒人能夠說得清楚每一個人到底是什麼樣的人，包括自己也無法分辨。夜晚思考的那一個我可能睡醒就會被白天的我代替，只是有的時候夜裡的我會出現得久點，她最近好像挺喜歡人間。
對比跟人談話，有的時候我可能更喜歡傾聽，但是其實我比較容易活在個人世界裡，如果是關於我本身的事情，那我可能會離開這個話題。
我曾經出租過自己去傾聽不一樣的人的故事，兩個。我寫過這兩個人的故事。一個我已經厭煩了他的個人世界，於是選擇了刪除，還有一個在工作中見過一次面，熬夜拍了一部微電影。
那個時候我還沒有那麼熱愛去剖析自己，反而喜歡去觀察別人，了解別人。還有一些勇氣寫一些自己的見解，但是大多數時候，我還是比較喜歡記錄。
我最近想起了很多以前的故事，都說沒有出息的人才會回頭望，我現在可能也正處在這個時間段吧。
也許是因為前兩年不跟人交流的原因，如今我想正常一些與人交談都變得費勁。我始終是一個找不到話題的人，並且不懂得如何跟人進行輕鬆愉快的交談。
也許曾經有人會覺得跟我的對談是有趣味的，但是對我來說，我想說的跟我說出來的好像永遠都是有一些的不一樣，有趣與乏味都在我的嘴唇上控制。
交流對話的意義可能僅僅在於對人或者事物進行了解，但是對於其他方向，似乎一點用處都沒有。
我不記得我跟很多人認識時候說的第一句話是什麼，包括很多時候對話的內容都是一些什麼，仿佛在腦海裡全部清空了。
似乎我是一個不愛抱著任何目的去結識一個朋友的人，我也沒有想過主動去了解甚至是去主動找話題。很多的時候我置於一個被動的狀態，我是被人尋找的獵物，而不是獵人。
這真的很可悲，但這可能也是一種常態吧。主動型人格在我的生命裡出現的次數太少了，我每一次的主動，仿佛都會讓我受傷許久，久而久之，便喜歡起不主動了。
等待被人蠶食的感覺不是特別好，但是如果想要成為吃掉別人的那一個，可能需要的那個我正在成長當中。
我發現我的生長發育速度比較緩慢，尤其是心理的發育，緩慢而且喜歡擴散。很多時候我會跟不上我自己思考的節奏，也跟不上用肉眼去觀察的節奏。甚至我的雙眼能夠看到的東西永遠是我第一個想要看到的，其他的東西都不是那麼的重要，我的生理發育也許還差點。
也許像我這樣的人需要學會去羨慕他人，需要去找到一個我認為值得我羨慕的人。我認為是有的，我最近看不同的書，不同的電影，不同的音樂，妄想找到適合我自己的精神世界。
其實這有點難，真的。汲取的東西越多，需要容納的東西就越多，一些重要的東西突然間也會變得不重要，而一些從來沒有得到過的東西反而會迫使我去做這個事情。
人是矛盾的，我也是。
話題又引到了“我”的身上，或許是“我”的自戀因子在發酵。我是自私的，與無私的人對比起來，我覺得這樣的我很卑微，但是我不會改。
人類的內核是無法改變的，自始至終可能都會存在同樣的一個人格，再延伸另外一個人格。多個同時存在，不需要改變，想抽出哪一個，就可以用哪一個過日子。
自我製造自我，重塑人格。
“我”害怕“我”。
人生的命題是“我”。
腦子要休息一下了。
人其實是很矛盾的，我也一樣。我也很容易因為一些小的事情感動，容易因為一些從來沒有被人照顧過的細節而感到被人在乎。但是其實明明沒有感受到過，被人捧在手心裡的感覺。
有很多的迷霧，它會使我看不清楚這個世界，它把我蒙住，讓我變得患得患失。
我努力過了，去變得跟以前不一樣，去偽裝去隱藏去飾演另外一個代表“我”的角色。
我沒有辦法徹底的割裂開自己，生活成為一團的混沌，會使我感受更多的心安。
我還是不願意去了解他人，去接觸他人，去容納，去接受，對我來說都是一件非常痛苦而且難受的事情。我現在恨不得讓我的身體和我的腦子徹底分開，撕裂所有好不好。
但是你知道的，我永遠都不會這麼做。
膽小鬼，
是我。
不知道你什麼時候才會遇上你的那朵花，如果你遇到了，希望你用心去澆灌它，用你能夠用的方式讓它釋放，給它拍好看的照片，或者僅僅只是，記得它。
不要害怕你終究會失去的東西，一朵花凋謝了，你還可以有另外一朵。
其實我還沒有想好我要怎麼結尾，我覺得我最近思考的東西還沒有全部說出來，我也忘了還有多少的東西要講，但是真要說的話，我只能說我的腦子永遠比我的嘴和手要快，我快要跟不上它的運動速度了。
我從來都不是一個容易知足的人，就算得到了也不會感到滿足。
我不了解我自己，也不會要求別人來了解我。
晚安。